ÚLTIMAS NOTICIAS
“Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error.”
AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra ” T ” en sus agendas de teléfono?…Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pereira…
ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
– No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo…
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
– Para que no esté fuera del área de servicio.
EN EL EJERCITO:
– Compañía, ¡armas al hombro!
– El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!
RING RING…
– ¿Si? –
-¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.
MEDICO
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
MELLIZOS
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
– Le hace dos agujeros al preservativo.
EL MUERTO
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: -Lo siento.
– No, déjalo mejor acostado…
POLLOS
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
– Pollos -responde el primero.
– Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
– Si aciertas puedes quedarte con los dos.
– Bueno, pues… ¡Cinco!
JUEGOS OLIMPICOS
En Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
– “O… O…O… O…O”
– No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!
SORDOMUDO
Llega un gallego a la morgue:
– Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
– Sí, era SORDOMUDO.
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EL PILÓN:
– Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.
– Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio…
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