L’OURSE DEVRA ETRE CONVERTI !
Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin, qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
– Je suis allé dans les bois et quand j’ai trouvé un ours, j’ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j’ai pris ma bouteille d’eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L’évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
– J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
– En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision….
***
C’est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte “le bon vieux temps”…!
“Quand j’étais p’tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro environ )
et j’allais à l’épicerie de Maurice d’où je revenais avec :
– une livre de beurre
– un litre de lait
– 3 Kg de pois chiches
– une livre de fromage
– 2 Kg de Merguez
– un sac de thé
– une livre de sucre
– du pain
– et 12 œufs…!
Mais maintenant c’est plus possible, avec toutes ces cameras de surveillance !
***
Un homme emmène sa maîtresse dans un hôtel !!!
¬¬¬Sur le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée…
¬¬¬
¬¬¬-Le vieux salaud !!! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…. Je ne vais pas le louper aujourd’hui….
¬
¬¬¬Il s’approche de la voiture tout doucement et vole l’autoradio !!!
¬¬¬Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère !!!
¬Il lui demande :
¬¬- Qu’est-ce qui te met dans une telle humeur ???
¬¬¬Le beau-père répond :
– J’ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l’église…. Et on lui a volé
l’autoradio pendant la messe !!!
***
LES 10 COMMANDEMENTS
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J’ai des commandements pour vous qui pourront améliorer votre vie. »
Les Arabes demandèrent :
« C’est quoi des commandements ? » 
Et Dieu répondit :
« Ce sont des règles de vie . »
« Pouvez-vous nous donner un exemple ? »
« Tu ne tueras point. »
« Ne pas tuer ? On n’est pas intéressés … »
Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
« J’ai des commandements pour vous. »
Les Gitans demandèrent un exemple, et Dieu dit :
« Tu ne voleras point. »
« Pas voler ? On n’est pas intéressés …. »
Il alla voir les Italiens avec la même offre…
« Un exemple ? »
” Tu ne commettras pas d’adultère. »
« Pas d’adultère ? On n’est pas intéressés. »
Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J’ai des commandements pour vous. »
« Des commandements ? Combien ça coûte ?»
« C’est gratuit. »
« OK ! On en prend dix …”
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