Diario Judío México - C’est un rabbin qui se fait arrêter par la police car il roule à 180 km/h.

Le policier lui demande d’ouvrir la boite à gants et de lui donner ses papiers et le Rabbin dit :

– Je ne peux pas ouvrir, j’ai de la drogue dans la boite à gants.
– Comment, dit le policier, ouvrez-moi le coffre immédiatement !
– Je ne peux pas… répond le rabbin, j’ai des armes dans le coffre !

Le policier appelle sa hiérarchie en disant qu’il a arrêté un rabbin qui roulait à 180 km/h avec de la drogue dans la boite à gants et des armes dans le coffre.

Le commissaire arrive sur les lieux et demande au rabbin d’ouvrir la boite à gant qui se révèle être vide. Idem pour le coffre également vide.

Le commissaire dit au Rabbin :
– Le policier nous a dit que vous aviez de la drogue et des armes !
Et le rabbin répond :
– Je parie qu’il vous a dit aussi que je roulais à 180 km/h !!!

*
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
– Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure toi, tu n’y es pour rien…
*

2 secrétaires discutent :
– Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s’habille bien…
– Et vite… fait l’autre.
*

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…
*

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu’un ?
– Non c’est même le contraire. Je vais être papa..
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
– Oui.. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme..

*

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
– Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive… Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c’est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c’est ma maîtresse. C’est drôle non ?
– Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire.

*

Un homme en voyage d’affaires téléphone chez lui dans l’après-midi. C’est son petit garçon qui répond :
– Bonjour papa
– Bonjour mon chéri… Passe-moi ta maman.
– Elle est couchée dans sa chambre.
– Elle est malade ?
– Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir…
– Le docteur ?
– Non papa, je crois que c’est un malade.
– Ah bon ? Pourquoi ?
– Il s’est couché avec elle.
*

Elle est horrible celle-là… mais je vous la raconte quand même!
C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
– “Ami chauffeur, ami chauffeur, si t’es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon”
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
– “Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon”
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
– “Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon”
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L’accident.
Le chauffeur est gravement accidenté…
Alors les handicapés chantent:
– “Il est des nôôôôôtreees…”

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’évanouit.

*

A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…

Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :

– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– Je n’en ai aucune idée… nous on repeint le couloir !

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle – t-il. Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

– Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est toujours comme ça ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…
*

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SHAROPE BLANCO en ESTAMBUL (Turquia) Sharope Blanco, economista y profesora de lenguas, administradora y fundadora del Grupo SEFARADIMUESTRO en Yahoo, donde escribe sus poemas, artículos, recuerdos y su novela Almendra. Escritora y poeta de innumerables poemas y artículos en Inglés, en Francés, en Turco y en Judeo-Espanyol, pocos publicados hasta la fecha. Su obra será publicada post-mortem según su deseo, por su hijo Nebil F. Behar, medico residente en Inglaterra.