Un judío piadoso fallece y llega al paraíso. Dios lo recibe y le pregunta: Moishe ¿tienes hambre? Si por supuesto, le contesta Moishe. Y Dios trae un pedazo de pan negro y una lata de atún.
Mientras comen miran hacia abajo y ven que en el infierno comen churrascos, jugosos langostinos fritos, perdices, tortas y vino. Moishe se muere de curiosidad pero sigue comiendo en silencio.
Al otro día Dios nuevamente invita a Moishe a comer con él y nuevamente la comida se compone de pan y atún. Y nuevamente en el infierno comen cordero, caviar, chocolate, dulces y champagne Y todavía Moishe sigue en silencio.
Y al otro día, nuevamente llega la hora de la comida y Dios trae por tercera vez atún y pan. Moishe que ya no puede callar se dirige a Dios y titubeando le dice:
Dios mío yo estoy muy agradecido que me consideraste digno de entrar por las puertas del paraíso como premio por haber sido un judío piadoso, pero ¿por qué en el paraíso comemos solamente pan y atún y los habitantes del infierno disfrutan de festines lujosos como de reyes….? Es algo que no puedo entender
Dios suspira y le dice, te voy a ser sincero. Para dos no vale la pena cocinar!
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Un polaco judío, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.
El óptico le muestra un letrero que dice: C Z W I X N O S T A C Z
El óptico le pregunta: -¿Puede leer esto?
Y Shloime le contesta:
– ¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino…
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Rivke le dice a su marido…..
– Dime, Isaac, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada.
– Ahh… – le contesta Isaac – pero, decidme: ¿vos vendías algo?
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Va un hombre al rabino y le dice:
– Rebe, tengo un problema… Tengo un hijo que se hizo goi.
– Mira, – dice el rabino – a mí me pasó lo mismo: yo también tengo un hijo que se hizo goi.
-¿Y qué hizo usted, rabino?
– Fui a la sinagoga, y recé pidiéndole a Dios que me diese una respuesta…
– ¿Y?
– De repente, escuché una tremenda voz que decía:
¡¡¡¡ YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI !!!
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Había una vez un cura muy antisemita. Cierta vez en el púlpito dijo:
– ¡Si hay judíos o descendientes de judíos en la Iglesia, los invito a que se retiren inmediatamente!
Entonces Jesucristo baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen María le dice:
– Vamos, Mamele, parece que estamos en el lugar equivocado…
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Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco perturbado.
– Padre, ¿está bien?
– Sí
– ¿Seguro?, fíjese bien.
– Si, estoy seguro.
– Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto.
– Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito…
El cura toma otro traguito.
– Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
En ese momento el cura pregunta extrañado:
– Rabino, ¿usted no toma?
– No, yo espero a la policía.
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El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al oficiante que reza y a cada rato dice: “Amén, amén, amén”.
Entonces el nene pregunta:
– PA, ¿Amén quiere decir “Enter”
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