Dedicado esta comedia a mi amigo y colega Salomón Sutton, quien fue innovador en el género de la comedia trasversal entre la realidad y los medios electrónicos. Este argumento cinematográfico o teatral fue escrito por mí más o menos en la misma época en que Salomón escribió y produjo la película de cortometraje “La Televisión” y fue ganador de un primer lugar en un certamen de cine universitario donde estudiamos juntos. Yo entonces deseaba explorar en la comedia ligera y argumental. Salomón, parece que nuestra imaginación procede en este caso de un mismo origen. Escrito por ahí de 1991-92.
Espero lo disfrutes.
PERSONAJES:
-Ben (El autor)
-Benson (El personaje)
Wendy (El amor platónico)
-Wen (La dama, personaje también)
-María (La sirvienta)
Género: Comedia de humor.
“Para aquellos que no comprenden que un beso no esperara para siempre”.
Trataremos la interrelación que se da entre un escritor y su personaje. La relación se da a través de la aparición del personaje en una televisión que únicamente el autor Ben es capaz de ver, y ante los demás es invisible. Los demás no ven sino una televisión apagada, razón por lo cual lo creen loco. El conflicto se da cuando el personaje, Benson, se rebela contra las ideas del autor, aunque justamente para conducirlo a realizar uno de sus grandes deseos, la sublimación de un enamoramiento aun reprimido.
El autor por lo general proyecta y conduce a través de sus obras, sus deseos y culpas, sus amores reprimidos, y todas sus reflexiones existencialistas, que a final de cuentas el personaje se detiene a cuestionar.
Se encuentran la dama (Wen) y el personaje (Benson) en un bello campo, representando una cursi declaración de amor. Se miran con cursilería en los ojos.
WEN: Jamás había conocido un hombre como tú.
BENSON: Es un bello día…no lo crees? (tímido).
WEN: Dime lo que sientes por mi… por favor.
BENSON: Yo?…bueno…ujum!…yo…te amo…me parece…
(Se acercan el uno al otro para darse un beso, pero se empiezan a tardar demasiado y Benson no le da ningún beso a Wen. El autor está viendo todo esto a través de un televisor, y se empieza a impacientar).
BEN: Vamos, vamos, hazlo, hazlo ya, que esperas, ahora es el momento (señalando su guion).
BENSON: Corte…un momento…no puedo hacerlo.
BEN: Me hablas a mí?…pero que te has creído…director de cine? No puedes hacer esto en este preciso instante. Ella te está esperando con los labios apretados, no lo ves?
BENSON: Lo sé, lo sé, pero no puedo hacerlo, sé que es una escena muy bella y estaba muy inspirado, pero no puedo hacerlo.
BEN: Que estás diciendo?…si a ti no te corresponde decidirlo, yo escribí este argumento, se supone que le tienes que dar un beso; así que no discutamos más el asunto, le das un beso y lo olvidamos todo.
BENSON: Lo siento, pero no puedo, no va con mi personalidad, también tengo mi orgullo y no le daré el beso.
BEN: Si yo fui quien escribió tu personalidad. Que es lo que te sucede?, en este momento le debiste dar un beso y huir en un barco a oriente para ser felices para siempre. Te has vuelto loco?…bésala!
BENSON: Perdóname, sé que tienes razón, pero no siento eso. No me llega.
BEN: Que?, a mí me llega, yo lo escribí… tu tan solo eres el personaje y tienes que hacer lo que yo te diga…es muy simple…yo te invente. Hazme caso, dale un beso ahora, tu alma es como mi alma…entiendes?…me pertenece.
BENSON: Lucifer?
BEN: Que es lo que hago por el amor de Dios…discutiendo con este ente.
BENSON: Me estas llamando irreal?…y tú que te crees?…muy real?…no has oído que los autores son un sueño de sus personajes?
(La dama se levanta para irse)
WEN: Esto es ridículo…yo ya me voy.
(La dama se va)
BEN: Ey!…un momento, a donde crees que vas? No te puedes ir. Él te tiene que dar un beso. No te vayas…espera! (A Benson) Ya ves lo que has hecho?
BENSON (Irónico): Soy un ente irreal, por lo que me tiene sin cuidado. Además soy incapaz de dar un beso, estoy enfermo de la libido.
BEN: Eres imposible. Como me puede suceder esto a mí? Dime que hacer Eco? (Se refiere a Umberto Eco).
BENSON: Soy inexistente, tú lo has dicho! (Con cierto reproche).
BEN: Esta bien, el hecho de que seas imaginario no quiere decir que seas inexistente, entiendes, no eres inexistente.
BENSON: De verdad? (Ilusionado).
BEN: Si, claro. No lo entiendo. Era una chica muy bella…porque no le diste un beso?, tu no fuiste escrito para ser ningún nerd…yo no escribí este desenlace.
BENSON (Hace cara de nerd): Tenía la boca seca. (Excusándose).
BEN: La boca seca? (Le parece ridículo). Tu boca no es seca, ni húmeda…ni nada, es un signo literario y la humedad es un adjetivo calificativo.
BENSON (Burlándose): Si catedrático, pero volvemos a lo mismo. Tú piensas que yo no tengo emociones.
BEN: Escucha homosapiens novelisticus, tu perteneces a otra dimensión, a la de la pluma y la tinta…eres mi invención…un bonche de letras…tus emociones son tan solo el reflejo de mi sublimación.
BENSON (Temeroso): Quieres decir con eso que…no tengo referente?
BEN: Inútil, toda mi producción ha sido inútil. Mi obra está muerta y mis esperanzas de darle un beso también están muertas, y todo por tu culpa homosigno. Eres un signo mediocre.
BENSON (Burlón): Te estas proyectando…te estas proyectando! Un momento… está sonando el teléfono.
BEN: El teléfono?…que teléfono?… tienes teléfono?
BENSON: Shhhh…te quieres callar?…Si… diga… de acuerdo… allí estaré. (Cuelga).
BEN: Quien era?
BENSON: Dios.
BEN: Dios?
BENSON: Si…Dios…ya sabes…el que trabaja en derechos de autor.
BEN: Ahhhh…ese abogaducho barato!
BENSON: Shhhh… (Enojado).
BEN: Que sucede? (Con suspenso).
BENSON: Se puede enojar Dios.
BEN: (Lo piensa) Ya cállate. Que es lo que quería?
BENSON: Quería mi icono para un libro.
BEN: Tu icono?
BENSON: Si, ya sabes, para la portada.
BEN: Para la portada, no entiendo, que raro, porque no mejor poner mi retrato?
BENSON: Tu retrato va en la parte trasera del libro, en la contraportada…lero lero…
BEN: Y además… porque no me hablo a mí?
BENSON: No será por tu linda cara? Además de todo eres un dictador.
BEN: Soy un escritor.
BENSON: Pues para mi eres un dictador, y me quieres imponer un destino ajeno a mí.
BEN: Te repito que es mi labor de escritor, soy creador de mundos. Además tu destino va ligado al mío.
BENSON: Dictador!
BEN: Que te pasa. Además de todo, esa chica era hermosa. Te has vuelto homosexual o qué?
(Benson se le queda viendo con burla porque se acaba de proyectar).
BEN: Mejor cambiemos de tema quieres?…Que te pareció el partido de anoche?
BENSON: Interesante. Que tal sigues de tus agruras?
BEN: Mejorando gracias. Qué bien sabe el helado de coco no crees?
BENSON (De nuevo se ríe): Realmente te gusta…el de “coco”? (Se ríe mas).
BEN: (Se rasca la cabeza porque no entendió) Bueno, ya, ya. Ahora me dirás porque no le diste el beso.
BENSON: No creo que sea la chica adecuada para mí.
BEN: Que dices?… si es la mejor que hay…es muy bonita y es adecuada para mí. Dame una mejor excusa…te doy otra oportunidad.
BENSON: Gracias…no me gusta como besa.
BEN: Como lo sabes…si nunca la has besado.
(Benson se sonroja y pone cara de inocente).
BENSON: Fue un decir.
BEN: Insisto en que tus gustos serán como me gusten a mí.
(La sirvienta se está acercando… y trae una taza de café para Ben)
SIRVIENTA: Mitómano! (Mira a la televisión incomprensiblemente).
(Ben y Benson se echan una mirada de complicidad. Ben se dispone a servirse el café).
BEN: En que íbamos?
BENSON: (Tragando saliva). Íbamos a contar un chiste?
BEN: Ah! Si! El beso… de lo incapaz que eres.
BENDON: Ahhhh….si….el beso…
BEN: Porque no le diste un solo beso?
BENSON: Ya es demasiada presión, te diré la verdad…estoy…enamorado.
BEN: Entonces cual es el problema? Caso resuelto. Le das el beso y se escapan a oriente.
BENSON (Apenado): Pero… no de ella.
BEN: Como?… si en el argumento dice que…
BENSON: Si, ya se, que me tengo que enamorar de ella y ser felices para siempre y bla bla bla y bla bla bla… pero no siempre las cosas son como uno las espera.
BEN: Porque no?… es un gran final.
BENSON: Tonterías, es el final más trillado que existe, y toda la obra está llena de lugares comunes.
BEN: Benson… eso fue una falta de respeto a mis inclinaciones.
(Benson observa su cuerpo tratando de encontrar sus inclinaciones).
BENSON: Cuales? … No veo ningunas. (Inclina su cabeza). Ahhhh… ahora ya las veo.
BEN: Pero si yo te escribí… yo te de vida!
BENSON: Si, pero al parecer hay allí algunas represiones ocultas…yo estoy más vivo que tú, y no estoy siempre esperando un final feliz mientras que llevo una vida ansiosa y obsesiva. Es más, de no ser por mí, tus libros no se venderían en lo absoluto. Todos los escritores sueñan con realizar lo que han escrito. En cambio, yo ya me aburrí.
BEN: Esto es el colmo. Jamás vi a un signo tan rebelde.
BENSON: Al menos a este signo le toca dar los besos… en cambio tú…
BEN: Esto me sucede por escribir con tanta libertad, maldita ambigüedad, maldita isotopía enredada…. Maldita sopa de letras que me daba de comer mi mama cuando apenas un crio.
BENSON: Maldita qué? (Ridiculizándolo).
BEN: Ahora veras lo que es un dictador. Ahora vengo.
BENSON: No es necesario, aquí tengo una fotografía por si deseas ver uno. (Saca una fotografía de Umberto Eco). A dónde vas?…oh,oh..!
BEN: (Revisando la obra, busca entre las páginas). Aja!…acá esta.
BENSON: Espera, que harás?, no iras a hacer algo terrible…oh no…piénsalo bien, piénsalo dos veces, pien…
(Mientras que Ben va a golpear la página, Benson sale corriendo y tras él la cámara, hasta que lo alcanza. La cámara es la subjetiva del puño. Benson acaba tirando en el suelo).
BENSON: Como te atreves? Así te han enseñado a comunicarte con los demás? Acabaste hasta con el último de mis huesos letras. Maldita falacia referencial. Por eso estamos como estamos. El pueblo demanda educación.
BEN: Tonterías.
BENSON: Crees que golpeando a tus personajes vas a lograr algo? Porque no mejor comprendes que somos la proyección de tus represiones. Deberías de aprender a comunicarte. La comunicación es la ruptura con la esencia del saber atomizado en una implosión referente a la correlación de funciones signicas aleatorias a través de las disyuntivas estimadas entre los códigos manifestados de forma literal la desambiguación en universos paralelos y producidos por la inventio en el proceso de hipercodificacion abstracta del significante en el continuum del contenido. Y todo esto debido a la isotopía. Capicce?…comprendes? Entiendes ahora como te debes de comunicar?
BEN (Se rasca la cabeza): No estoy seguro de haber entendido una palabra. Mejor cuéntame por favor…de quien demonio estás enamorado? (Se derrama el café) Auuuch!!!
BENSON: Que delicadeza de tu parte preguntar. Si te digo de quien…no la borras?
BEN: (Agarra la goma y se prepara). No, ahora dime de quien.
BENSON: No…significa no la voy a borrar, o no, significa no no estoy de acuerdo en no borrarla.
BEN: Habla! Dime quién es?
BENSON: De acuerdo, no te exasperes. Estoy enamorado de…ti. (Se cubre con los brazos por miedo a ser golpeado).
BEN: Estas enamorado de mí? En serio?
(Benson vuelve a asentir).
BEN: Estas seguro que se trata de mí?
BENSON: (Voltea hacia la cámara-publico) Habían visto a alguien más neurótico?
BEN: Siiiii!!!! Soy el rey!!! Bueno… ujum… no sé qué decir… yo también te quiero… es decir…
SIRVIENTA: (Que entra a recoger una charola, se le queda viendo a la T.V., y burlona dice)..No se…le faltan curvas, es demasiado cuadrada, además es demasiado chica para ti. Deberías checar las nuevas televisiones plasma.
BENSON: Lo único que no entiendo es porque siempre, todos los días, en la misma página, en el mismo renglón, quieres que le dé un beso a Wen, pero en la vida real, tú no te atreves a besar a tu amor platónico Wendy.
BEN: Claro que me atrevo.
BENSON: A que no lo haces.
BEN: A que si lo hago.
BENSON: Te apuesto unas palomitas de maíz a que no lo haces.
BEN: Hecho!
(En este momento viene entrando Wendy que es la chica real de la cual el autor está enamorado, pero no se lo ha dicho).
WENDY: Que hay Ben? Que es lo que está hecho?
BEN: Eeeehhh…aaahhh….hola Wendy….nada, nada, no nada, estaba arreglando el televisor, es que últimamente me ha dado problemas. (Rostro de Benson). Escucha Wendy, te tenía que decir algo.
WENDY: Si…dime.
BEN (Nervioso): Ehhhh….tu…yo….nosotros….
WENDY: …ustedes….ellos…. estas estudiando para el examen del cubano? Mientras que estudias voy a la cocina por unas palomitas.
(Ben se queda triste con la cara cabizbaja por no haber logrado su objetivo, mientras que Benson en la pantalla come unas palomitas de maíz entretenido, y hace cara como si estuviera viendo una película conmovedora, que es la realidad).
BENSON: Es el momento más triste de la película.
BEN: Te quieres callar.
SIRVIENTA (Que pasaba por allí). Si no he dicho nada.
BEN: No te hablo a ti. Te hablo a ti (señalando a la T.V.).Esto es deprimente.
BENSON: Oh, oh!
SIRVIENTA: Y se atreven a decir que la televisión no es enajenante.
BEN: Has agotado mi paciencia (Hablando a la T.V.) Un día de estos te voy a matar.
SIRVIENTA: Con que no entierres la antena en mi jardín, todo va bien. (Se va).
BENSON: Casi nos descubren…fiuuuu!
BEN: Casi?
WENDY (Quien viene entrando): Casi qué?
BEN: Casi… (Sin saber que decir)…la termino de arreglar. Es un serio problema.
WENDY: En fin, María dice que estás loco. Quieres palomitas? (Ofreciéndole palomitas).
BENSON: Deberías probarlas, están muy buenas, quizás podríamos llegar a nuevos desenlaces en tus obras, ya sabes … legar a desenlaces banales en lugar de cosas tan dramáticas. Bah…además María no sabe de qué está hablando.
BEN: No? (Se voltea a contestarle a Wendy)… es decir…no… no gracias.
WENDY: No, no gracias, no?
BEN: No, no gracias, no gracias, no?
WENDY: No gracias no gracias no gracias no? Déjate de gracias Ben, quieres palomitas o no?
BEN: Lo único que dije fue no gracias.
BENSON (Dice simultáneamente): Si, gracias.
BEN: (Refiriéndose a Benson) He dicho que no, bueno, que va, está bien (Wendy le da a Ben palomitas, y este las come). Además María es una gran mujer, siempre me ha ayudado, lo entiendes?
(Benson asiente con la cabeza, mientras que Wendy niega).
WENDY: No te entiendo.
BEN: Olvídalo.
SIRVIENTA: (Hablando sola) Le debí haber hecho caso a mi madre, debí haberme quedado en aquella tribu Africana. El jefe era tan galán. (Se queda pensando unos segundos). Al menos allí todavía no se pone de moda el amor entre los hombres y las maquinas.
WENDY: Ben, te encuentras bien en general?
BEN: No gracias, digo, no…digo…si…Wendy yo lo único que quería decirte es…
(Benson mira en suspenso)
BENSON: Si….y?….y?…
BEN: Yo lo único que quería decirte es que… es un bellísimo día no lo crees?
WENDY: Ben, dime lo que sientes por mí por favor.
BEN: (Hace un rostro como si eso yo ya lo escucho en otra parte). Yo? Decirte lo que siento?…Bueno…yo…yo….te…yo… (Traga saliva)..
WENDY: Si?
BEN: Creo que…te amo.
WENDY: Creo que…yo también.
BEN: (Pregunta nervioso) Si?…
BENSON: No seas neurótico y ahora en este momento acércate a darle un beso.
(Wendy y Ben se acercan el uno al otro para darse un beso).
BEN: Un momento… (Va hacia el televisor para apagarlo).
BENSON (Temeroso): Me vas a apagar? Justo en este momento. Dictador!…dictador!…eres un dictador…
(Ben le guiña el ojo. Fade out de la imagen. Ben regresa a Wendy).
BEN: En que íbamos? (Se dan un beso) Ahora recuerdo… (Se siguen besando).
(Se hace un Fade in y vuelve a aparecer Benson en la TV.).
BENSON: Después de todo… siempre hay un autor que rompe la regla. Bueno amigos…eso…eso…eso es todo.
(Fade out a Benson).
Ben y Wendy se siguen besando, Ben se detiene, mira a la cámara, escupe una palomita de la boca y se vuelven a besar.
Fade out. Aparecen créditos.
(De repente Fade in nuevamente).
BENSON: Esto fue una película de ficción, ya que en el mundo real todos los escritores son iguales y no hay excepciones.
Fade out a Negro.
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